Skoro i tak odchodzę, to wrzucę te świetne komiksy od nicolaswildes

Uwielbiam nicolaswildes. To co, że nie rysuje najpiękniej na świecie, a jego żarty nie zawsze nadają się do powtórzenia w towarzystwie dam. I tak odchodzę, więc co mi zrobicie? Wywalicie? Haha!
http://nicolaswildes.tumblr.com/ - źródło
Wywalić się go nie da, ocenzurować posta - jak najbardziej. Niektóre obrazki zostały zastąpione znaczkami x. Jeśli bardzo chcecie, możecie zobaczyć je w podanym źródle.

Komiks ten wyjaśnia w prosty sposób, dlaczego Nick nie rzucił roboty w policji po pierwszym tygodniu. A nie zapominajmy, że przetrwał także roczny pobyt w akademii!

*cisza*

 J: Wiesz, normalny lis po prostu by zadzwonił i umówił się po pracy.

N: Normalny królik podałby swój numer telefonu, a nie formularz zgłoszenia do akademii.

Wszystko dla tej długouchatej istoty.

Inna historia. Po wielu namowach Judy w końcu zgodziła się zrobić "to" na golasa, czyli pójść do klubu naturystów. A wy co myśleliście?

*wtem*

No i co? Nie można czasem zatęsknić za starymi czasami?

Nick, gdy miał 18 lat: zostanę artystą, laski lecą na artystów!

Nick, gdy miał 18 lat: o, fajnie, lekcja rysowania aktów. Może będzie trzeba narysować jakąś ładną króliczkę?

Nope

N: To mówisz, że nie chcesz mnie narysować, jak jedną ze swoich francuskich dziewczyn?
J: Nie o to chodzi! Idź się umyć!

Czasem te historie potrafią przebiegać bardzo poważnie.

J: Zjadłabym sałatkę, ale ty musisz zawsze chcieć kebaba!

N: Bo do ciebie nie może dotrzeć, że w tych kebabach nie dają prawdziwego mięsa!

J: Nick, czy uważasz, że jestem ładna? Nic nie wiesz, Nicku Wilde. Jesteś lisem, skąd możesz wiedzieć, jak wyglądają ładne króliki?

N: Jakim cudem przeszliśmy do tego tematu z rozmowy o kebabach?

N: Juuuudy, a wiesz, że cię kocham?

J: Haha, jaaaasne.

N: Jesteś taka ładna i mądra! I ładna! Ale mądra też! Czy mówiłem ci, że jesteś świetną policjantką?

N: Hej, hej, hej, zastopuj kolego. Co to za odzywanie się do mojego królika? To królik, którego poślubię. Najlepszy królik! Znajdź sobie własnego!

J: Ja wiem, że ty tylko tak mówisz.

N: Tak bardzo cię koch... zaraz, co?

J: Bo wiem, że gdyby naprawdę ci na mnie zależało, to byś zjadł ze mną tę sałatkę.

N: *Zieeeww* w kebabie też są warzywa.

x

N: Judy, ok, przepraszam za tego kebaba. To może zamówimy pizzę? Wegetariańską?

J: To nawet byłoby urocze, gdyby nie to, że wszystkie w Zootopii są wegetariańskie.

N: Haha, o Gazelo. Mam nadzieję, że nikt nie pomyślał, że te teksty pod obrazkami to tłumaczenia, bo pewnie głupio by wyglądało, że śmieję się z twojej uwagi o pizzach.

J: Chyba tylko głupie lisy mogły tak pomyśleć!

N: Haha. No dobrze, wezmę dla ciebie tę sałatkę!

J: Teraz mi się już nie chce. x

Bill (brat Judy):  Trzepota mną jak sto wilków, ale będę dobrym bratem i wytrzymam!

B: Bracia nie oceniają życiowych wyborów rodzeństwa. Oni... wspierają... i starają się zrozumieć!

B: Nawet jeśli czasem nie mogą zrozumieć...

B: O nie, widzę ich! Chyba nie dam rady!

B: Oni... jedzą kebaby!

x

J: Tak dawno się nie widzieliśmy! Ale nie można ciągle jeść obiadów na mieście, prawda?

B: Tego świństwa? Jakim cudem ty jeszcze żyjesz?

x

J: Bo wiesz...

B: O, nie, teraz się zacznie...

x

J: Bałam się, że źle zareagujecie na to, że ja i Nick... polubiliśmy kebaby. Naprawdę nie ma w nich mięsa, ale wiem, że to budzi... kontrowersje!

B: To jest jakieś wypaczenie. Wezwać szamana!

x

J: Nick bał się, jak będzie reagował mój żołądek na taką mieszankę smaków...

B: Co tam szaman! Dzwonię do lekarza!

x

J: Ale umyłam zęby, by nie było czuć cebuli i czosnku, więc chyba nie stanowi to problemu, prawda?

B: Ale to ciągle jest w tobie! W każdej komórce twojego króliczego ciała! 

J: Prawda?

B: Ech, a co mi tam, skoro siostra lubi się truć...

x

B: Oooo nie, jednak trochę od niej czuć tego kebsa! Nieeeee!

B: Ech, no dobrze, może to nie jest takie straszne. Jako dobry starszy brat, wytrzymam tę próbę!

Godzinę później:

x

B: Słyszałem, że kebaby robią kozy ze wschodu i często nawet nie myją kopyt przed podaniem, a do środka wkłada się tyle różnych rzeczy, że nawet nie wiesz, co to jest. A ten sos skapujący po bułeczce? Kto wie, gdzie to zostało zrobione? Wiedziałaś o tym?! Czy o tym wiedziałaś?

J: Naprawdę?

x

J: To jest... cudowne!

N: No i gratuluję, Bill. Teraz będziemy codziennie jeść kebaby i wspierać osiedlanie się kóz.

x

B: Judy, błagam... kebaby? Jak ty się żywisz?

x

J: W kebabach są same naturalne składniki sprowadzane z farm takich jak nasza.

B: O nie, ona naprawdę tak myśli!

x

B: Ale przecież tego jedzenia jest dużo i na pewno jest przechowywane w niesterylnych warunkach. 

Jakaś siostra: Ale czy nie to skutków ubocznych? Co się stanie, jak będziesz jadła ich za dużo?!

J: Spójrzcie na Nicka.

x

Ciekawe, czy admini mi to puszczą. Cóż, przynajmniej próbowałem... Mere, co Ty odwalasz?

Pamiętajcie, dzieci, nie jedźcie za dużo kebabów.
Z takim przesłaniem kończę ostatniego posta na tym blogu, który będzie podpisany moim nickiem.
Potem na szczęście będzie już normalniej. ;)
Odejście z klasą, gratuluję...
Pozdrawiam! Cenzura tego posta to idealny przykład, że nie można opowiadać dobrych żartów o kebabach. Dla niektórych są zbyt ciężkostrawne, podczas gdy inni zjedli całego i nic nie poczuli.
Widocznie czas na mnie. :)